Hiển thị các bài đăng có nhãn Thư giãn. Hiển thị tất cả bài đăng
Hiển thị các bài đăng có nhãn Thư giãn. Hiển thị tất cả bài đăng
Chủ Nhật, 14 tháng 6, 2015
Số lượt xem bài này:
Thơ vợ chồng gửi nhau
Làm ruộng mãi mà chẳng dành dụm được mấy đồng, anh nông dân nọ quyết chí lên thành phố kiếm cơm. Sau vài tháng, anh nhận được thư vợ:
Thửa ruộng ba bờ cạnh dốc Mông
Lâu ngày không cấy vẫn để không
Nước non vẫn đủ, cỏ mọc tốt
Nhờ người cày hộ có được không?"
Anh chồng đọc xong trả lời:
"Đám ruộng hai bờ là của ông
Cho dù không cấy vẫn để không
Mùa này không cấy chờ mùa khác
Nhờ người cày hộ chết với ông"
Đọc thư chồng xong, cô vợ nóng lòng quá nên gửi tiếp:
"Ruộng để lâu ngày cứ bỏ không
Hạ đi thu đến sắp lập đông
Cỏ xanh cũng lạnh dần héo úa
Thợ cày đầy rẫy chẳng tính công"
Anh chồng hồi đáp:
"Biết ruộng lâu ngày để trống không
Cỏ dại um tùm mọc mênh mông
Nhưng mà tụi nó cày tệ lắm
Kỹ thuật thua ông, có biết không?"
Vợ rằng:
"Ruộng vẫn nơi này quá mênh mông
Sao chẳng gieo đi kiếm vài đồng
Ông về vẫn đó chi mà ngại
Mùa ông thu hoạch khỏi tốn công"
Chồng bực mình, tiếp:
"Này này ông nói có nghe không
Ruộng ông, ông kệ cứ chơi ngông
Khi nào ông rảnh ông gieo giống
Còn không kẻ khác cấm cho trồng"
Cô vợ chịu không nổi... gửi tiếp :
"Ông à... cỏ dại lên quá mông
Dân cày quê mình cứ ở không
Thôi tui làm phước cho họ cấy
Ông về thu hoạch... thế là xong"
Anh chồng càng tức giận hơn:
"Cỏ dại có mọc lên quá mông
Thì bà vẫn cứ phải để không
Ông mà biết được bà cho cấy
Ông vể nhổ sạch thế là... xong"
Vợ:
"Ruộng kia cỏ đã mọc đầy đồng
Ông về gấp gấp có nghe không?
Ruộng đang thiếu nước, lại khô cạn
Ông về tưới hộ tôi trả công!"
Chồng nghe thế liền gửi lại:
"Ừ thì bà ráng mà kiềm lòng
Bà mà léng phéng chết với ông
Ông về ông cấy cho tơi xốp
Cho thỏa bao ngày bà đợi mong"
Hôm sau, chồng nhận được tin sét đánh từ vợ:
"Luật mới ban hành ông biết không?
Ruộng mà không cấy sẽ sung công
Vậy ông thu xếp mà về sớm
Kẻo mất ruộng rồi, ông trách ông".
Thứ Năm, 11 tháng 6, 2015
Số lượt xem bài này:
Nhốt thằng tù nữa đi anh !
Đêm tân hôn cô dâu thẹn thùng thỏ thẻ với chú rể:
- Anh ôi, em hổng biết gì về dzụ đó hớt, anh cắc nghĩa cho em đi!
Chú rể cười:
- Dzụ đó dễ ợt hè. Em cứ tưởng tượng cái của em là nhà tù, còn của anh là thằng tù,
Ta cứ nhốt thằng tù vào nhà tù là xong.
Xong xuôi rồi cô dâu thích quá, một lát sau lại thỏ thẻ:
- Anh ôi, thằng tù nó xổng chuồng gồi!
Chú rể bảo:
- Thì mình bắt nhốt nó lại.
Xong lần nhốt tù này chú Rể châm thuốc lá hút lấy lại hơi. Cô dâu lại nói:
- Nó lại xổng chuồng nữa gồi, anh mau bắt nhốt nó lại đi anh!
Thế là chú rể lại uể ỏai đi bắt thằng tù nhốt lại. Xong xuôi anh nằm xuội lơ như ông già tái giá.
Một lát cô dâu lại thỏ thẻ:
- Anh ôi, nhốt thằng tù nữa đi anh!
Lần này thì chú rể nổi quạu:
- Thằng này ở tù hết hạn thì phải thả cho nó ra chứ, nó có bị án chung thân khổ sai đâu !
Sưu tầm
Chủ Nhật, 17 tháng 5, 2015
Số lượt xem bài này:
Hai trong một
Chủ nhật mời các bạn luyện mắt để phát hiện những diều chứa trong các tấm ảnh này để thư giãn !
Thứ Năm, 14 tháng 5, 2015
Số lượt xem bài này:
Hãy học ngay Tiếng Nghệ
Đề thi lạ ‘trắc nghiệm’ tiếng địa phương
(Chuyện Giáo dục) - Hãy viết hai câu thơ sau bằng tiếng phố thông:
Mô rú mô ri mô nỏ chộ
Mô rào mô bể chộ mô mồ’.
Đề thi ‘lạ’ dành cho học sinh lớp 7 huyện Lộc Hà (Hà Tĩnh) đã khiến nhiều học sinh lúng túng.
Câu hỏi trên là câu số 2 trong đề thi khảo sát môn ngữ văn lớp 7, do Phòng GD-ĐT huyện Lộc Hà, tỉnh Hà Tĩnh ra.
Em Hùng, một học sinh lớp 7, cho rằng đề thi khó. Để làm được câu hỏi này, phải am hiểu vốn từ địa phương, kết cấu từ ngữ. Theo Hùng, em đã giải đề thi trên là: “Núi đâu rừng đâu đâu chẳng thấy/ Sông đâu biển đâu thấy đâu nào”.
Thầy Nguyễn Thanh Châu, Hiệu trưởng Trường THCS Thạch Bằng nói: “Kết thúc kỳ thi, một số thầy cô giáo cho rằng dịch nghĩa câu này hơi khó, vì học sinh còn hạn chế về từ ngữ địa phương”.
Thầy Phan Thanh Dân, Trưởng phòng GD-ĐT huyện Lộc Hà, cho rằng hai câu thơ tiếng địa phương trong đề thi là để kiểm tra phần văn hóa địa phương đối với học sinh.
Theo thầy Dân, đáp án của câu hỏi trên được dịch là: Đâu núi đâu non đâu chẳng thấy/ Đâu sông đâu biển thấy đâu nào.Trong ngôn ngữ địa phương Hà Tĩnh, “mô” là đâu, ở đâu. “Rú” là núi.
“Mô ri” là ở đâu đây. “Nỏ” là không. “Nỏ chộ” là không thấy, chẳng thấy. “Rào” là sông. “Bể” là biển. “Mô mồ” là đâu nào.
Cứ đà này thì Tiếng Nghệ sẽ "lên giá". Tôi nghe phong phanh là năm tới Tiếng Nghệ sẽ được phổ biến ở Hà Nội và dần thay thế tiếng Hà Nội bây giờ vì tiếng Hà Nội có nhược diểm lớn là không phân biệt dược "CH" và "TR" ! Mặc dầu dân Nghệ ở Hà Nội đã chiếm gần 1/3 nhưng xem ra chưa đồng hoá dân Hà Nội được ! Tôi có anh bạn Nghệ lấy gái Hà Nội và có hai đứa con. Lúc con còn nhỏ có đưa con về quê thăm ông bà nội. Bọn trẻ con rất thich vì được đi chân đất, rửa nước giếng, chơi với chó mèo, với TRU (con trâu) nên rất thích và không muốn ra Hà Nội nũa. Ông bà nội ngỏ lời để cháu lại ở quê một thời gian ông bà trông cho. Nể ông bà nội và cũng muốn hưởng thêm "tuần trăng mật" nên con dâu đã đẻ cháu ở quê một thời gian. Buồn cười là lúc trở lại Hà Nội cháu nói cái gì ông bà ngoại phải chào cờ và cần bố nó phiên dịch ! Ăn mặc thì không có khái niệm mặc quần vì ...để thế cho mát.
Với đà này thì chẳng mấy chốc Hà Nội sẽ có đề thi ngữ văn như thế này vì dân Nghệ làm trong ngành giáo dục ở Hà Nội cũng khá nhiều. Có lẽ tôi phải ôn lại tiếng Nghệ mở lớp kiếm thêm thu nhập để còn đi du lịch và có tiền chiêu đãi mấy ông bạn ngoài này ! Nhậu ghê lắm !
Trước mắt xin bật mí mấy nguyên tắc cơ bản nhất để các vị phụ huynh tham khảo học thuộc để truyền dạy cho cháu mình khỏi phải bở ngỡ khi thi tiếng Nghệ sẽ được triển khai ở Hà Nội ! Các vị phải đi trước thời đại và đăng ký ngay cho cháu mình tham gia lớp học của tôi. Đây là thầy giáo gốc Nghệ An, miễn bàn về ngôn ngữ rồi mà học phí lại rẻ. Chủ yếu là phục vụ nhân dân thôi chứ tui không có chặt chém mặc dầu xuất thân là dân cơ khí tui có dao sắc lắm để cạnh rùi !
Bắt đầu nhé:
Nỏ: Không
Mô: Đâu
Răng : Sao ( nhưng cũng là răng để nhai cơm- phải tuỳ trường hợp không thì ông Thầy này không có răng để nhai cơm đâu đó)
Tê: Kia
Trốc: Đầu
Nác: Nước
Đọi: Bát
con Khái: con Hổ
Gươi: Sân
Dạ: Vâng
..........
Các bạn Hà Nôi nên lưu ý từ Dạ: Vâng này để sử dụng cho đúng.
Xung quanh từ này tôi đã bị bố vợ quát cho một trận vì nghe bố vợ dặn cái gì tôi cũng dạ cả để tỏ ra mình là thằng con rể ngoan nhưng khổ nổi là làm bố vợ phải nhắc đi nhắc lại nhiều lần mà hôm ấy Cụ lại đang bị viên Amidan nữa chứ. Đến lúc cụ dặn:
Con phải thương lấy con P.. tôi cũng DẠ thì Cụ không chịu được nữa rồi ! Cụ bảo thằng này láo không tập trung nghe lời Cụ dặn để thương yêu con gái Bố mà cứ hỏi lại làm Bố phải nhắc đi nhắc lại. Khổ nổi là hôm đó Cụ đang viêm Amidan ! Amen !
Quay lại Tiếng Nghệ, các bạn nên nhở một quy tắc quy đổi tổng quát sau đây:
Tất cả các vần ÂU đều đổi ra U
Ví dụ: TRÂU đổi ra TRU, quả BẦU đổi ta quả BÙ....và ĐẬU đổi thành...
Cứ thế mà áp dụng thì trai Bắc sẽ cưa đổ gái Nghệ (xinh) đó ! Không đổ Thầy không lấy tiền theo học lớp Tiếng nghệ cấp tốc này !
Chủ Nhật, 10 tháng 5, 2015
Số lượt xem bài này:
Nỗi khổ của đàn ông
CHỒNG.
Nào em hãy xích ra đi nhé.
Hôm nay anh không khỏe trong người.
Xích ra anh ngủ chút coi.
Mấy hôm nay nhậu tơi bời nên phê.
.jpg "Noi-kho-cua-dan-ong")
.jpg "Noi-kho-cua-dan-ong")
VỢ.
Này em nói anh nghe cho rõ.
Lấy anh về chẳng bỏ công tôi.
Phải đâu ngày lễ mà thôi.
Rõ ràng đã rất lâu rồi đó nha.
CHỒNG.
Em thông cảm anh mà vợ qúy.
Để mai này anh sẽ trả em.
Cả vốn lẫn lãi luôn nhen.
Yên tâm em nhé chớ phàn nàn chi.
VỢ.
Yên đâu được..." làm đi ...lập tức".
Chớ dây dưa đang bực mình đây.
Quay sang đây chút xem này.
Chao ơi sao lại bầy nhầy ra ri.
CHỒNG.
Anh đã nói bút bi hết mực.
Anh lúc nào cũng thực mà em.
Bên em anh cũng thấy phiền.
Cần tăng...bị gãy....vô duyên qúa trời.
VỢ.
Chẳng có lẽ sang mời hàng xóm.
Giếng nhà mình đã cạn từ lâu.
Chẳng ai nạo vét nông sâu.
Nhìn chàng bên ấy ,vác câu mà buồn.
Sưu Tầm
Thứ Năm, 30 tháng 4, 2015
Số lượt xem bài này:
Thi vấn đáp
Thầy giáo đang dạy cách cư sử lịch sự và hỏi một sinh viên:
“Nếu em đang hẹn với một người phụ nữ trong một tiệm ăn sang trọng mà em cần đi vệ sinh, em sẽ nói với người phụ nữ thế nào?”
“Đợi tôi tí, tôi phải đi tiểu.”
“Thật là quá bất lịch sự, không chấp nhận được! Còn em sẽ nói sao?” Thầy giáo hỏi sinh viên thứ hai.
“Tôi xin lỗi, tôi phải vào nhà vệ sinh, tôi sẽ quay lại ngay.”
“Đỡ hơn một chút, nhưng vẫn chưa hẳn là lịch sự, em vẫn dùng chữ nhà vệ sinh bên bàn ăn. Còn em, em sẽ nói sao?” Thầy giáo hỏi sinh viên thứ ba.
Em sẽ nói:
"Xin quá bộ thứ lỗi cho tôi mấy phút, tôi cần phải bắt tay với một người bạn rất thân mà tôi hy vọng chị sẽ gặp anh ấy sau bữa tối.” 
Thứ Năm, 16 tháng 4, 2015
Số lượt xem bài này:
Thơ vui để họa mùa thi
Họa
Sáng mai bé phải đi thi
Em ghi những gì thật quan trong thôi
Đi thi mặc váy em ngồi
Cái gì không nhớ em thời vén xem
Thầy ơi xin chớ kèm nhèm
Nghi ngờ chỗ ấy cấm xem thầy à
Nói nhỏ thầy tránh cho xa
Thi xong về nhà cho thầy xóa luôn
Bé này là hơi bị khôn
Bao nhiêu môn khó vượt luôn mọi người
*********
Mời mọi người họa tiếp nhé ở mục "Bình luận" nằm dưới ảnh của Facebook!
Em ghi những gì thật quan trong thôi
Đi thi mặc váy em ngồi
Cái gì không nhớ em thời vén xem
Thầy ơi xin chớ kèm nhèm
Nghi ngờ chỗ ấy cấm xem thầy à
Nói nhỏ thầy tránh cho xa
Thi xong về nhà cho thầy xóa luôn
Bé này là hơi bị khôn
Bao nhiêu môn khó vượt luôn mọi người
*********
Mời mọi người họa tiếp nhé ở mục "Bình luận" nằm dưới ảnh của Facebook!
Chủ Nhật, 5 tháng 4, 2015
Số lượt xem bài này:
DÂN - QUAN
Sinh ra vốn dĩ là dân
Phấn đấu dần dần cũng được thành quan
Hết quan rồi lại hoàn dân
Hoàn dân rồi lại dần dần vào quan…
Chủ Nhật, 1 tháng 2, 2015
Số lượt xem bài này:
Phụ Nữ và tên miền
Định nghĩa mới về vợ : "Học dốt nói ngông, đi chơi lông bông, mồm thì khoác lác, mua sắm nát đời, mà câu nào nói ra cũng ngời ngời đạo lý".
......................
Trai khôn lấy được vợ hiền.
Như nhặt được tiền như trúng được lô.
........................
Vừa đẹp trai vừa nhiều tiền thì không nên lấy vợ, vì nếu lấy vợ thì mình chỉ còn là người đẹp trai thôi.
...................
Một người phụ nữ toàn diện là: Sáng diện, trưa diện, chiều diện, tối diện.
................................
Không ít phụ nữ già đi nhanh chóng có khi do họ động não suy nghĩ phải làm sao để mình trẻ lại.
...................................
Hôn nhân luôn tặng bạn một đặc ân : Chỉ có ai có nó mới có thể ly dị được
.......................................
Đời không uống rượu đời vô nghĩa.
Kiếp sống không bia kiếp sống thừa.
.............................
Cuộc đời như tốt sang sông,
Tiến ngang tiến dọc chứ không được lùi.
Cuộc đời như vở kịch dài,
Ta là vai chính, cả hài lẫn bi.
.............................
Những cô gái giống như những tên miền Internet, những tên đẹp mà ta thích đã có chủ nhân rồi!
Thà làm đường thẳng song song.
Cùng nhau đi mãi chẳng hề xa nhau.
Còn hơn 2 đường căt nhau.
Chạm nhau 1 điểm xa nhau muôn đời…
.................
Đừng tưởng không nói là câm
Không nghe là điếc, không trông là mù
Đừng tưởng cứ trọc là sư
Cứ vâng là tốt, cứ ừ là ngoan...
.........................
Phụ nữ chính là vụ khí hủy diệt hàng loạt được chúa trời tạo ra để đàn áp đàn ông…!
..............................
Theo truyền thuyết, vào ngày 14/2 nếu bạn bóp cổ thật chặt người mà bạn yêu trong vòng 14 phút 2 giây. Người ấy sẽ theo bạn mãi mãi.
Thứ Hai, 26 tháng 1, 2015
Số lượt xem bài này:
"Ranh" ngôn thời nay
"Ranh" ngôn
Đừng tự hào vì mình Nghèo mà học Giỏi, hãy tự hỏi sao mình Giỏi mà vẫn Nghèo.
Đừng tự ti vì mình Giàu mà học Dốt, hãy tự tin vì mình Dốt mà vẫn Giàu
* Hôn nhân là khi chàng trai trẻ mua rau thay vì mua hoa.
* Tình yêu đến rồi đi nhưng con cái, nợ nần và bệnh tật sẽ ở lại.
* Bạn của bạn tôi là bạn tôi. Nhưng bạn của bạn gái tôi chưa chắc đã là bạn tôi.
* Mỹ nhân làm mềm ý chí nhưng làm cứng thân thể
* Yêu một cách vô tư nhưng không miễn phí.
* Càng biết nhiều về phụ nữ, càng khó có thể lạc quan.
* Khi người đàn ông buồn, anh ta tìm một phụ nữ; khi người đàn ông vui, anh ta lại tìm thêm một phụ nữ khác.
* Có hai dạng phụ nữ, một dạng nói thẳng với bạn về các nhu cầu của họ, còn dạng kia thì nói bóng gió
* Tình yêu như mạng nhện, chạm vào là dính liền.
* Tại sao chúng ta cứ hay tưởng rằng vợ người và xe hơi của người hay hơn? Vì cả hai đều dễ khởi động hơn.
*Đẹp trai để thương nhớ, còn giàu có để lấy làm chồng.
*Đàn ông cần có tương lai, còn đàn bà cần có quá khứ.
*Không quan trọng là với ai, quan trọng là như thế nào
* Có thể có những người phụ nữ không bao giờ phản bội chồng mình, nhưng không thể có người phụ nữ chỉ phản bội chồng mình một lần duy nhất.
* Một người phụ nữ đoan chính không chỉ cần biết cởi bỏ y phục một cách chậm rãi, mà còn phải biết mặc váy áo vào thật nhanh.
* Người đàn ông hạnh phúc là người có vợ già và xe mới. Người đàn ông bất hạnh là người có vợ trẻ và xe cũ.
* Muốn gìn giữ hạnh phúc gia đình thì thỉnh thoảng phải biết nhìn vợ bằng con mắt của ông hàng xóm
* Càng có tuổi thì cơ hội yêu nhau tới đầu bạc răng long càng lớn.
* Mọi tai họa xảy ra trên đời chỉ vì phụ nữ không nghe lời đàn ông, còn đàn ông lại nghe lời phụ nữ.
* Đôi khi tình tiết ngoại phạm 100% lại chính là bằng cớ phạm tội chắc chắn nhất.
* Không có người phụ nữ xấu, chỉ có người phụ nữ không biết đi thẩm mỹ mà thôi.
1. Trong lớp học về kế hoạch gia đình, cô giáo hỏi một học viên:
- Nếu đi khám phát hiện có thai thì việc trước tiên bạn cần làm là gì?
- Em bắt anh ta làm đám cưới ngay ạ!
2. Khách mua nhà hỏi người môi giới:
- Khu vực quanh ngôi nhà đó yên tĩnh chứ?
- Ông yên tâm, tuyệt đối yên tĩnh. Người chủ trước bị bắn chết ở đó mà xung quanh không ai nghe thấy gì.
3. - Cậu làm thế nào mà chỉ trong ba năm đã có được tài sản như thế này?
- Tớ liên kết với một doanh nhân có nhiều vốn.
- Thế tỉ lệ đóng góp ra sao?
- Anh ta lo vốn, còn tớ góp kinh nghiệm. Như cậu thấy đấy, tớ có tiền còn anh ta tích lũy được kinh nghiệm.
4. – Ông nghe nói cô giáo đã phải mời bố cháu đến lớp để phàn nàn về hành vi của cháu, đúng không?
- Đúng ạ, nhưng sau đó cô giáo lại mời mẹ cháu đến để phàn nàn về hành vi của bố cháu.
5. Thầy giáo dạy sinh vật:
- Các em biết không: loài chuột chũi ăn rất nhiều, mỗi ngày một con chuột chũi phải ăn số thức ăn bằng đúng trọng lượng của chính nó…
Một học sinh giơ tay ngay:
- Thưa thầy, các nhà khoa học biết rõ điều đó nhưng làm thế nào để chính con chuột chũi biết nó nặng bao nhiêu để ăn đúng với trọng lượng ạ?
6. - Mình ghét nhất trên đời những cô gái vừa xinh đẹp lại vừa giàu có.
- Tại sao thế?
- Ông bà mình thường nói: “Ghét của nào trời trao của ấy”…
7. - Em chúa ghét những anh chàng có vợ rồi mà cứ thấy cô gái đẹp nào cũng nhìn chằm chằm như định ăn tươi nuốt sống người ta.
- Em yêu ơi, giả dụ một người nào đó phải ăn kiêng cũng không có nghĩa là anh ta bị cấm đọc thực đơn trong tiệm ăn.
Công cốc
Thấy anh lo việc sớm khuya
Việc công nhanh nhẹn, việc kia … lơ là
Tối qua em thịt con gà
Rượu ngon sẵn có mang ra anh xài
Nhìn anh ăn uống no say
Mừng thầm em nghĩ đêm nay… ra trò!
Ai ngờ anh… ngáy khò khò
Một giấc đến sáng rồi bò dậy luôn
Thôi thì biết nói gì hơn
Coi như “Gà” ấy… bị “Chồn” nó tha!
Thứ Bảy, 24 tháng 1, 2015
Số lượt xem bài này:
Người vợ ranh ma
Cánh mày râu hãy đọc "Nhật ký của người chồng" để hiểu rằng đàn bà quá khôn ngoan ! Chúng ta-đàn ông đều thấp mưu thua trí đàn bà cả...!
1. Ngày… tháng… năm…
Một hôm , tôi nói với vợ : ” Vợ ơi, rất lâu rồi anh không có cảm giác sợ giật bắn cả mình ” .
Ngày hôm sau, vợ dẫn tôi đến một cửa hàng sang trọng bán đồ trang sức , rồi bảo tôi nhìn giá chúng.
Tôi nghĩ bụng , vẫn là vợ cao tay.
2. Ngày… tháng… năm…
Hôm nay nhìn thấy bộ dạng luống cuống vụng về của vợ lúc giết cá, tôi muốn rửa nỗi nhục ngày hôm qua, đắc ý hỏi vợ : ” Em và lợn có quan hệ gì vậy ” .
Ai ngờ được vợ quay đầu lại và trả lời : Quan hệ vợ chồng.
3. Ngày… tháng… năm…
Tôi và vợ cãi nhau một trận kịch liệt. Trong phòng ngủ, vợ cầm một cái kéo cắt một lỗ to trên cái màn và nói : ” Để muỗi bay vào cắn chết anh “
1h trôi qua, vợ lại lấy băng dán dính cái lỗ đó lại. Nhìn thấy bộ dạng loay hoay của vợ , trong lòng tôi nghĩ, chắc là cô ấy hối hận rồi, thực ra vợ mình khẩu xà tâm phật, vẫn là cô ấy thương tôi nhất.
Nghĩ bụng vậy, tôi vừa quay qua, nghe thấy cô ấy lẩm bẩm 1 mình : ” Muỗi bay vào cũng nhiều rồi, phải dán lại, không được để chúng bay ra “.
Tôi xây xẩm mặt mày.
4. Ngày… tháng… năm…
Buổi tối vợ nói chúng tôi phải chia sẻ việc nhà, rồi hỏi tôi :
” Rửa bát và chùi nhà anh chọn cái nào ? “. Tôi chọn rửa bát .
Rửa bát xong vợ lại hỏi : ” Tắm cho con và chùi nhà anh chọn cái nào? “. Tôi chọn tắm cho con.
Tắm cho con xong vợ lại hỏi : ” Giặt đồ và dỗ con đi ngủ anh chọn cái nào” . Tôi phân vân một lúc rồi chọn giặt đồ.
Giặt đồ xong trở vào phòng nhìn thấy vợ và con đang ngủ ngon lành, tôi bỗng cảm thấy hình như có chỗ nào không đúng ……
5. Ngày… tháng… năm…
Một ngày, lúc tôi đang cúi đầu đọc báo, vợ bỗng nhiên nói : ” Em nghĩ anh nên đi đo mắt . Ngày nào cũng máy tính, tivi đủ kiểu . Em thấy anh hình như cận thị rồi đấy “.
Xem ra vợ ngày càng chu đáo với tôi, nghĩ đến đây, trong lòng tôi cảm thấy rất ấm áp.
Tôi nói : ” Ngày mai rảnh anh sẽ đến cửa hàng kính đo thị lực xem sao “.
Vợ lập tức nói : ” Không cần đâu. Bây giờ em có thể giúp anh đo thị lực. ” Cô ấy chỉ vào góc cửa và hỏi : ” Anh nhìn thấy cái gì ? “.
Tôi bán tín bán nghi : ” Một cái túi nilon “.
” Màu gì ? ”
” Màu đỏ”.
” Dùng để làm gì ? ”
” Để đựng rác “.
” Túi đầy hay túi không “.
” Túi đầy rác “.
” Thị lực anh rất tốt mà, nhưng tại sao mỗi lần anh đi ra ngoài, nhìn thấy túi này đựng đầy rác như vậy, lại cứ giả vờ không nhìn thấy. Em còn tưởng anh bị cận cơ đấy ! “.
6. Ngày… tháng… năm…
Sinh nhật vợ, vợ muốn mua một cái áo khoác lông thú, bèn gạ gẫm tôi : ” Anh yêu, sắp đến sinh nhật em rồi, em thích một cái áo khoác lông thú. Anh đi xem cùng em nhé !!! “.
Tôi nghĩ bụng bình thường cãi chồng như chém chả mà sao hôm nay ngọt ngào như rót mật vào tai, kiểu gì cũng phải đề phòng. Sự thật quả đúng như tôi dự đoán. Tôi vỗ đùi : ” Được, hai vợ chồng mình cùng đi, nhưng mà nhanh chân lên, vườn thú sắp đóng cửa rồi “.
Nghe xong, vợ lườm tôi rách mặt !!!
7. Ngày… tháng… năm…
Một hôm, tôi than thở : ” Sau khi kết hôn, anh mới hiểu được hôn nhân là xiềng xích nặng trĩu “.
Vợ gật đầu tỏ vẻ đồng cảm : ” Lẽ dĩ nhiên, vậy nên mới phải có 2 người cùng nhau gánh vác “.
Tôi cười nham hiểm nói : ” Em nghĩ xem thế này có được không ? Nếu như có 3 người cùng nhau gánh vác trách nhiệm, em cũng bớt khổ anh cũng thoải mái hơn “.
Tôi vừa nói xong, vợ bay vào giật tóc tôi. Đau điếng !!!
8. Ngày… tháng… năm…
Mấy hôm trước tôi nghe thấy vợ khen tôi có tài trước mặt mấy người hàng xóm, bình thường chỉ có 2 vợ chồng thì toàn bị vợ chê, nhưng trước mặt người ngoài kiểu gì cũng không dám chê chồng, tôi thực sự vô cùng cảm động. Đợi vợ vào trong nhà, tôi nắm lấy đôi bàn tay cô ấy và nói : ” Cảm ơn em đã khen anh có tài trước mặt hàng xóm . Anh thực sự rất cảm động “.
Vợ hắng giọng nói : ” Tiền không, ngoại hình không, địa vị cũng không, nếu em không nói anh có tài, người ta sẽ chửi em ngu mới đi lấy anh ”
9. Ngày… tháng… năm…
Một hôm đang trong giờ làm việc, vợ gọi điện thoại đến, giọng hốt hoảng : ” Chồng ơi, chết rồi . Hôm nay nhà mình bị trộm viếng thăm ”
Tôi vội vã hỏi : ” Mất đồ gì không ?”
Vợ mếu máo : ” Nhà bị lục tung hết cả lên, 5 triệu trong tủ quần áo bị mất rồi . Em đang dọn dẹp xem có bị mất gì nữa hay không . Công an đến rồi, thằng trộm cùng lúc ăn trộm mấy nhà liền, bị bảo vệ bắt lại rồi, bây giờ đang ở đồn công an đối chất, em phải liệt kê xem mất những thứ gì “.
Tôi : ” Nhanh nhanh đến xem phía sau ảnh cưới trên đầu giường có dính một chiếc phong bì, trong đó có 5 triệu “.
2 phút sau….
Vợ nói : ” Em gỡ ảnh cưới xuống xem kỹ rồi, phía sau không có gì cả “.
Tôi hốt hoảng, tên trộm này quả thực rất khôn ngoan, mấy chỗ giấu tiền đấy vợ tôi còn chả biết mà sao nó lại biết được chứ. Mà trong đó có phải ít tiền đâu , tôi đến phát điên lên mất.
Tôi vội bảo vợ vào nhà vệ sinh xem xem : ” Phía sau két nước bồn cầu, có một cái khe hở , trong khe nhét một túi bóng màu đen, em xem xem túi bóng có còn trong đó nữa không? ”
5 phút sau, vợ gọi điện đến thông báo : ” Không có đâu anh ơi, hay anh nhớ nhầm chỗ “.
Tôi lo lắng nói : ” Nhầm thế nào được, lúc sáng đi vệ sinh anh kiểm tra vẫn còn mà, tổng cộng 10 triệu, tất cả tiền đều cùng một seri . Đó là tiền năm ngoái công ty thưởng tết anh rút ra một nửa . ”
Vợ hỏi dồn : ” Chỉ có thế này thôi à, có quên chỗ nào nữa không ? ”
Tôi buồn bã : ” Hết rồi, chỉ có 15 triệu đấy thôi “.
Tôi nhắc vợ : ” Em phải nói rõ ràng với cảnh sát số tiền đấy nhé ”
Vợ bình thản trả lời : ” Được rồi, cảm ơn anh đã thể hiện một cách xuất sắc trong vụ diễn tập chống trộm của gia đình mình lần này “.
Tôi choáng váng mặt mày, ngước mắt nhìn trời, nước mắt tuôn trào thành sông, phụ nữ rốt cuộc là do yêu tinh phương nào biến thành ?
Thứ Sáu, 23 tháng 1, 2015
Số lượt xem bài này:
Khi vợ vắng nhà...
Nhân cuối tuần mời cánh đàn ông họa thêm cho bài thơ dưới đây và xem một videoclip vui: "Khi Vợ vắng nhà..."
Sáng nay vợ dặn vội chồng
“Em đi công tác nên không có nhà
Anh đi ra chợ Bắc-Qua
Mua mấy con gà về tự nấu ăn ”
Thật tình cũng thấy khó khăn
Cả đời đi chợ nấu ăn bao giờ
Suốt ngày rỗi rãi làm thơ
Quen vợ chiều chuộng bây giờ tính sao
Đàn ông “ tự lập” rất cao
Nhà sẵn mì gói thế nào cũng xong
Dại chi đi chợ lòng vòng
Vừa hại sức khỏe, ăn đong tốn tiền
Nước sôi trong phích “ vô biên”
Dội vào một gói “ăn liền” , OK.
Họa thơ
Vợ đi rồi lại quay về
Sao phải mì gói não nề thế kia
Chi bằng cứ gọi ngay bia
Cũng từ lúa gạo khỏi nhai mỏi mồm
Uống xong ngủ đến chiều hôm
hay:
Gà tôi vẫn thích luộc cả con
Một mình ngồi xé với bia lon
Mấy khi được vợ giao chìa khóa
Bia uống tẹt ga , gà cả con.
( Mời các vị họa tiếp nhé !)
.......................
Thứ Tư, 7 tháng 1, 2015
Số lượt xem bài này:
Chuyện vui
Cô gái kia ưng 1 ông già ế vợ. Lấy nhau được 7 năm thì cụ già mất.
Vài hôm sau cô được mời đến tòa án để lo việc thừa kế di sản.
Chờ hơn 1 tiếng đồng hồ mới được vào.
Nhân viên tòa ôn tồn an ủi:
- Xin lổi cô, chờ lâu lắm rồi hả?
- Vâng, tôi đã chờ đến 7 năm rồi ạ !
********
Trước khi đi ngủ, bà cụ dặn chồng:
- Ông nhớ xem chừng cửa nẻo, kẻo trộm nó vào thì khổ đấy
- Bà khéo lo! Ngay cả tôi còn không biết chổ bà cất tiền, huống chi người dưng.
********
Nhân viên kế hoạch hóa gia đình hỏi một người mẹ đang bồng một cháu bé trên tay:
- Bà bảo chồng bà đã chết 6 năm rồi, sao lại có cháu bé này?
- Ổng chết, nhưng tôi chưa chết...
********
Hai bà hàng xóm nói chuyện với nhau:
- Suốt 10 năm kể từ ngày cưới, tôi và chồng tôi chỉ ra ngoài cùng nhau có một lần...
- Chắc là đi nhà hát hả?
- Không, khi nhà chúng tôi bị cháy...
********
Một gã độc thân nói với bạn:
- Ðàn bà ấy à, còn tệ hơn bọn cướp.
- Sao cậu nghĩ thế?
- Thì như cậu biết đấy, bọn cướp khi bắt được mình chúng chỉ đòi cài bóp hoặc mạng sống còn đàn bà thì đòi cả hai !
********
Hai cô bạn gái tâm sự:
- Chuyện bồ với chàng X ra sao rồi?
- Chịu hết nổi, chia tay rồi
- Ủa , tối qua thấy hai nguơi` còn đi dạo công viên mà?
- Thì phải, vào công viên vắng hoe, mà tay ảnh cứ sờ soạng....
- Ủa, anh ta sờ vào người bồ huh?
- Sờ vào người tớ thì nói gì nửa, anh ta cứ sờ khắp người anh ta để kiếm thuốc hút...
********
Một tên trộm đang móc túi một người đàn ông thì bị ông ta bắt quả tang:
- Anh thật không may, đã chậm hơn vợ tôi một bước.
Chủ Nhật, 4 tháng 1, 2015
Số lượt xem bài này:
Video nhạc chế của sinh viên
Trên nền giai điệu ca khúc: "Chắc ai đó sẽ về", các thành viên nhóm Bách Khoa Entertainment của Trường Đại học Bách khoa Tp HCM đã viết lại lời và tạo thành đoạn phim: "Chắc năm ấy con về" đậm chất sinh viên nghèo, khi đề cập đến nổi lo "sinh viên" như áp lực thi cử, cơm áo gạo tiền, sợ Tết này chẳng có tiền tiêu...
Đoạn phim được chia sẽ nhiều còn vì đã nói hộ nổi lòng của nhiều sinh viên với ước mơ ra trường đạt kết quả cao. mang vinh quang, tự hào về ch Bố Mẹ. Bách Khoa Entertainent từng ghi điểm với mọi người qua các đoạn phim như: Em của trường Bách khoa, Chúng nó xa dần, Chắc Công Phượng sẽ buồn...
Mời các bạn nghe để thư giãn cuối tuần
Thứ Bảy, 13 tháng 12, 2014
Số lượt xem bài này:
Mùa Đông đến rồi !
Hà Nội đã bước vào mùa đông. Trời bắt đầu rét và mấy hôm nay bắt đầu rét đậm !
Mùa của cưới hỏi và mùa của "ăn cơm giá cao" như chúng tôi vẫn tếu táo với nhau. Tháng này tôi cũng nhận đước "vé" ăn cơm giá cao và đã hoàn thành ...nhiệm vụ. Lai nơm nớp sợ mỗi khi nhận được vé !
Xin tặng các bạn một list nhạc về Mùa Đông nói chung và Hà Nội nói riêng để thư giãn cuối tuần (kích vào Nút tam giác để nghe từ đầu đến cuối list. Còn muốn nghe bài nào trong list thì kích vào tên bài đó !)
Thứ Ba, 9 tháng 12, 2014
Số lượt xem bài này:
Tuyển thư ký thời tham nhũng
Bốn cô gái dự cuộc thi tuyển thư ký, đề bài như sau:
"Một vị khách, sau khi làm việc với giám đốc, lúc ra về đã để quên trên bàn một phong bì tiền. Người thư ký cần phải xử lý như thế nào ?"
Các bài thi làm xong, giám đốc lần lượt đọc các phương án.
Bài thứ nhất viết: "Tôi sẽ tìm người khách đó và trả lại họ"
- Người ta có quên đâu mà trả lại, bài này hỏng !
Bài thứ hai viết: "Nộp vào quỹ công đoàn"
- Ô hay, thế là được của miền xuôi, đem nuôi miền ngược à ?, bài này hỏng !
Bài thứ ba khá hơn, viết: "Tôi sẽ đưa cho giám đốc làm tiền tiêu riêng"
- Nói toạc ra thế ư ? Lộ liễu quá !
Bài thứ tư không viết gì mà để tờ giấy trắng tinh. Giám đốc ngạc nhiên hỏi chủ của tờ giấy này.
-Sao cô không trả lời được à ?
- Cô gái trả lời: "Thưa sếp em hành động như bài thứ ba ạ, nhưng sẽ không lưu lại bất kỳ giấy tờ nào liên quan đến số tiền đó !"
Ví giám đốc khen: "Cô này khá ! Tôi duyệt xét tuyển cô !"
Thứ Sáu, 28 tháng 11, 2014
Số lượt xem bài này:
Có đúng: Tiền không là gì cả ?
Còn tiền... vợ nói líu lo,
Hết tiền thì... vợ hét, "ho" suốt ngày!
Còn tiền... vợ hiền như nai,
Hết tiền... vợ mắng như nài quản voi!
Còn tiền... nhỏ nhẹ, hẳn hoi,
Hết tiền... vợ réo như còi hỏa xa!
Còn tiền thì... vợ hiền hòa,
Hết tiền... vợ dữ như là trăn tinh!
Còn tiền... vợ gọi: "Anh... anh",
Hết tiền... vợ gắt như chanh không đường!
Còn tiền... tình thương... mến thương,
Hết tiền... vợ đạp rớt giường như chơi!!!
Thứ Bảy, 22 tháng 11, 2014
Số lượt xem bài này:
Vui tý cuối tuần
1- Bóp méo sự thật
Trong công viên, một đôi trai gái đang tâm sự.
Cô gái: Em tính đi giải phẫu nâng ngực? Ý anh sao?
Chàng trai: Em phải tôn trọng sự thật chứ, dù cho sự thật thế nào đi chăng nữa..
Một lát sau..
Cô gái: Anh thôi đi, sao cứ bóp méo sự thật mãi thế ?
2- Bố giảng giải cho con
Con hỏi bố:
- Bố ơi, phân chia giai cấp là gì hả bố?
Bố trả lời:
-Lấy nhà mình làm ví dụ, bố kiếm tiền thì bố là giai cấp tư bản, mẹ lãnh đạo thì mẹ là chính quyền, con là nhân dân, còn em con là tương lai, cô giúp việc nhà mình là giai cấp lao động.
Tối hôm đó, em bé ỉa đùn, cậu bé tìm mẹ thì mẹ đang ngủ say, sang phòng cô giúp việc thì thấy bố….Sáng hôm sau, bố hỏi:
- Hôm qua bố giải thích thế con có hiểu ko?
Con trả lời:
-Giai cấp tư bản thì đè đầu cưỡi cổ giai cấp lao động, trong khi đó chính quyền ngủ say ko biết gì, tương lai thì ngập trong bãi phân còn nhân dân thì bất lực….
3- Nữ tu sỹ đi xe đạp
Tu viện làng vốn vắng vẻ, tĩnh mịch bỗng sáng nay rộn ràng tiếng cười đùa.Thì ra là hai sơ đang tập đi xe đạp. Hai cô nàng tranh nhau 1 chiếc xe đạp cũ. Cô nào leo lên đạp cũng thở dốc, thỉnh thoảng lại hét lên những tiếng khó hiểu .
Mẹ bề trên nhìn thấy lừ lừ tiến lại quát :
- Trật tự, còn la hét nữa ta vào lấy cái YÊN lắp vào bây giờ
4- Nguyện vọng cuối cùng
Trước khi xử bắn, trưởng thi hành án nói với tử tù:
- Anh được phép nói lời trăn trối cuối cùng.
Tử tù rụt rè:
- Dạ! thưa cán bộ, cho em được mặc áo chống đạn
5- Công tâm
Hai vợ chồng nhà nọ hay gây gổ và đánh lộn như cơm bữa. Một buổi chiều ăn cơm xong hai vợ chồng lại đánh nhau một trận tơi bời khói lửạ. Buổi tối, ngưòi ta nghe thấy chị vợ thì thào trong bóng đêm.
- Cái tay này hồi chiều đấm bà, xê ra !
- …
- Cái chân này hồi chiều đá bà, xê ra !
- …
- Cái mồm này hồi chiều cắn bà, chửi bà, xê ra !
- … A.. A..a .. A ..a..a
- Còn cái này thì được. Cái này hồi chiều chẳng làm gì với bà hết…..
6- Rút không kịp
Giáo sư dẫn sinh viên của mình đi thăm bảo tàng, trong đó có 3 bức tranh:
* Một đoàn quân bi giết chết sạch trên chiến trường.
* Một ổ bánh mì nướng bị cháy đen.
* Một người phụ nữ đang mang bầu.
Vị giáo sư nói:
- Ai mà có thể đặt 1 tên chung cho cả 3 bức tranh sẽ được một phần thưởng.
- Ai mà có thể đặt 1 tên chung cho cả 3 bức tranh sẽ được một phần thưởng.
Và phần thưởng thuộc về một sinh viên với câu trả lời ngắn nhất và hợp lý nhất: ..”RÚT KHÔNG KỊP”.
